安定的一人乐, 请挽救我和我说说话

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努力读书就好了…

身边的人无数次想把我从这个泥潭里拉出来 可是我是傻逼啊 真的情绪很不清醒了 无数次拒绝帮助 我或许是期望着他们能全权负责 拖住我的手把我拔出来 我不需要出力 只要等待着救援就好了 怎么可能啊

自救指南的第一条就是 你得自己主动想从这个泥潭里出来

可是这个情绪泥潭已经成为了我逃避问题的一个方式 里面温暖又舒服 唯一的缺点就是呆在里面就只能往下沉 慢性自杀而已

懊悔着 无数次我想改过自新 和自己谈判 我给过自己无数次重新开始的机会 但是我开始怀疑了

我想 我也希望我自己能一直记得我想要的东西 即使是在最冲动和沮丧的边缘

我做不到 如果搬出去的话我根本没有地方生活 我还做不到自己为自己的生存负责 然而我确确实实已经到了应该离开家的年纪了

失控感 这个词占据了我这两个月的生活 我总以为每一次仿佛有了新开始的契机标志着成长和新的生活 为自己负责 能掌控自己的行为和生活看上去非常容易 然而融化在生活里却才发现困难 很多能做到的努力全被一次的失控摧毁 然后又一点一点的重新开始 频繁的开始自我怀疑 耐心差不多消耗殆尽了 斗争着 同时为这种斗争而沮丧着 每天都仿佛是新的一天...

我的问题在于 我还没习惯要独立 却已经有点晚了 

在人生的过渡点 我却还是没有做好自己一个人生活的准备 我打心眼里还是希望别人能为我的存在和行为负责 可是我已经不是小孩子了

离开了可以依靠的人我什么都不是 什么都不能完成 我想做什么 成为什么样的人我大概是清楚了 可是我能做到吗?就像努力对我来说仿佛是形而上学的概念一样,不知道怎么去接近,我还缺少什么,还不能做到什么,我知道吗,我能改进吗?很想占据好处,却双重标准的不愿意为之付出  

我很想说:请帮帮我 但那也...

心态很迷惑了………


非常沮丧…

前几天小腿抽筋

上网一查

据说是缺钙

美滋滋

买了两升装的牛奶

两天喝完

拉肚子拉了整整两天


然后发现小腿抽筋还有sodium imbalance的解释

大概是之前在国内天天下馆子的后遗症

难受

把我希望二次发育的欣喜还来…

下雨了

的确是属于江南的雨 淅淅沥沥的 极细而绵软 汇聚成一张密集的网 反射出烟火闪烁转瞬即逝的光

白天的氿是粗糙的 平白的 一览无余的 而夜晚的氿却活络起来 宜园里古老的层层叠叠的亭台楼阁用橙色的灯光勾勒出一条一条的外轮廓线 俗气的美丽被夜的暮色温柔的冲淡了 包裹着 留白的精致在这时候体现出来 可以随意的填充 仿佛握着画笔的孩子一样 在氿边的木台子上缓慢的走 烟火在对岸的地平线上穿透过厚重的繁华城市升起来 爆开来 一样一...

最近活的很无可无不可了

想尝试不一样的东西


我还是喜欢帅哥 喜欢漂亮小姐姐的!我也喜欢很酷的 聪明的 有想法的 什么样的都好…

能碰到对方就是很有缘的一件事情了 想去接触更多不一样的人 

想和大家玩 看好看的人 听有故事的人讲话 和有意思的人交流和碰撞

很喜欢人了

有点伤感了…

但是也很开心…

最近想做的事情是在公共场合藏明信片/信,给人找到 被人读 说点废话 或者针对性高一点的就直接随机选人然后塞进别人邮箱……大概是一种在网上茫茫人海中找笔友的线下具象化


我到底想要什么呢?

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